Thursday

Обяснение

Обяснение в любов, което звучеше толкова хубаво, че така и не можах да повярвам, че е истина.


Вечер и

....разходка по паветата сред къщите, денонощен и Somersby, жужащ вентилатор, нон-стоп мокри хавлии и вътящ се албум на Deftones...

.. чушки бюрек, питие на Кораба, вятър и скали, лунна пътека в морето, нощни пейки и кметство,  завой...

...музиката на шумни стенания в ушите ми, вкус на (твоята) течност в устата ми и усещане за свършваща безтегловност под мен отново (и отново)...

...слънце и Ipod, голи крака и прозорец, пържени филии и липсващо кисело мляко, пясък  и делфини, море и праскови...

...крака оплетени в моите, празни бутилки и мълчалив вентилатор, целувка по челото и дървени стълби, студена тъмнина...

Сутрин.


Отдавна сме събудени, пораснали и може би по-зрели. Няма я целувката по челото. Но още въздишаме по същите многоточия. 
Някои неща никога не се променят. 





Friday

tbt

Денят след Коледа е.
Градът е сякаш опустял, всички заведения са затворени, работят само най-големите супермаркети и бензиностанциите.
Разхождаме се с теб за ръце около Путни бридж, наблюдаваме дебелите катерици в парка около църквата и се смеем. Носиш шала с цветовете на Боб Марли, който ти подарих. 
После си купувам капучино от Шел. Нищо друго няма отворено. Сякаш тази картонена чаша капучино с добавен карамел съдържаше цялата радост на притихналия градски свят.
Все още пазя този спомен. За едно друго у дома.




Май, към края


Сърцето явно си има някаква своя памет, защото всяка година през май ми напомня за себе си, напомняйки ми за теб и онова лято, в което се влюбихме, същото, в което после съсипахме всичко. Ти - защото още не знаеше какво искаш, а аз - защото твърде тежко понесох мисълта, че не ти бях достатъчна.

Неизменно като цъфнат липите и душата ми започва да се лута в търсене на изгубеното. Интересно е, че дори вече не е нужно да се замислям коя дата е - когато усетя смъртно липсата: 
Винаги е май, към края.  Небето е синьо, за пръв път политам. Страх ме е и не ме е страх, осмелявам се да мечтая. Отивам на другия край на континента, за да оставя там душата си и да намеря любов, която да ме изтъче от сложности и да ме разнищи до атоми.

Когато думите ми залипсват, имам място само за теб. Затова не пиша напоследък. 
 



Monday

Понякога се намирам, такава, каквато ти ме изгуби. 
Все още съм тук, още мечтая макар и не толкова на едро. Разделих се с вятъра в косите си, сега от тях плета мрежи от очаквания. За пристани.
Сея цветя и ги чакам, час по час поглеждам кога ще подадат малко зелено телце над повърхността. И знаеш ли? Те се раждат под ръцете ми.
Малки
части-
чки
живот,
над които треперя.

Преди години ми каза, че не умея да чакам нещата, които си струват, че искам всичко тук, сега, веднага, че затова те оставям, защото не мога да чакам *ТОЧКА*
Съжденията ти спираха само до точката, а моите бяха преминали отвъд - уморена бях да чакам ДА ИЗБЕРЕШ. Мен.
С годините си доказах. Че не си прав. И с цветята, и с чакането си го доказах. И с това, че още те виждам в лицата на непознати. В ъгъла на нечия познато крива усмивка, в бадемовата извивка на нечии чужди пръсти. В сънища. Чакам.

Мога да бъда търпелива като водата, която дълбае камъка. Но ти не остана достатъчно дълго, за да бъдеш скалата под моята капка. 

Уча се и раста, подавам глава над повърхността. Раждам се под ръцете му. Не ме чака. Не чакам. Просто се разлиствам. Без да забравям синьото на мечтите си. Които толкова силно приличат на твоите, че чак боли.
И знаеш ли  - винаги ще си тук, докато аз съм тук. И всъщност - прощавам ти. Простих ти и сея цветя. 
В сърцето ми никнат лавандули и ухае на лято.  В сърцето ми се сменят сезоните, и след всичките зими ти незименно се подаваш от топлото на душата ми и се разлистваш. И разпъваш листенца към синьото.

Понякога се намирам в някой повей на вятъра. Носи мирис на лято. В спомените ми е вечно лято. Прощавам ти за сланата.


sunburn


Подправката в живота на повечето хора е някоя тръпка, останала неизживяна. 

И всичко след нея е като кисело мляко върху изгорена кожа - носи облекчение, усещаш благотворното охлаждане, а после пак си спомняш с трепет за слънцето и тичаш към лятото.
И пишеш мисли за хората, с които можеш да живееш, за сметка на тези, без които си се научил да живееш.







Tuesday

сънища

Сънувах, че се завръщаш, сякаш нищо не е било и единствено се чудех къде да скрия живота, който имам сега, за да не се почувстваш заменен и измамен. Че дишам без теб.
Сънувах, че се опитвам да наритам под леглото мечтите си, за да има място за теб.
Едно време ти беше мечтите ми. С твоето име се изчерпваше всичко, което копнеех, много години поред, докато ти нехаеше или ме убиваше с невяра. И копнежът се изчерпа накрая.
Виждаш ли как се променят нещата.
Макар че все още обичам теб - от миналото. И ми липсваш - отпреди да ме опустошиш и да ме принудиш да те изтрия от живота си заедно с телефона и стотици гигабайти спомени. Последното хич не сполучих.
Понякога се чудя кое е сънят и кое - реалното. Страх ме е да не съм будна наистина.


 

Наминавам тук като в музей на чувствата. Като албум със снимки на преживяванията. Чета и се усмихвам на последната година. Беше главоломна, странна, но хубава.

А сега пак ми е трудно и пак съм пред счупване, пред страхове, пред загуба. Новогодишно. 
И не знам от кое ме е страх повече. Боря се за нея, а тя отказва да се пребори за себе си. Плача.
Така съм научена, че трябва да давам 110% от себе си, че съм длъжна, че винаги може още, че се самоизтезавам да поправям чуждите грешки и да запълвам празнини в живота на другите, когато това никак не е възможно. И да се самобичувам,  че не правя достатъчно, че не се получава, защото не го правя достатъчно добре. Да се издирам до кръв отвътре, за да видя, че другите са щастливи. Сякаш щастието им може да се закърми само от моите болки.
А не може. "Светът не е идеален, колкото и да ти се иска. не можеш да направиш всички щастливи" - ми каза той, може би наместо утешнителна реплика. 
Не избърса сълзите ми, съвсем по неговия си начин ме остави да съм жена без да ме остави да съм твърде слаба. Затова поплаках тайно. На фона на тъжен филм винаги можеш да изпуснеш соления  водопад на вътрешната си кървава баня.
Не мога да спра да мисля за другите. А толкова искам да съм като тях. Да мисля за себе си.