tag:blogger.com,1999:blog-3471378447799432392024-02-19T09:52:48.878+02:00In Briefأملhttp://www.blogger.com/profile/00585196276221952825noreply@blogger.comBlogger614125tag:blogger.com,1999:blog-347137844779943239.post-47992191962300685252023-12-16T22:20:00.007+02:002023-12-16T22:23:00.166+02:00Декември #7<p> Седем години от онзи декември, в който едно просто “няма да дойда” сложи край наистина и сякаш ме освободи. Един невзет полет и едно също толкова невзето решение. </p><p style="text-align: justify;">Тогава ме обвини, че пет години не съм успяла да реша искам ли те или не. Колко беше глупав само през цялото това време, за да не разбереш, че исках едно просто и тихо “ела, всичко ще бъде наред”. Ти никога ме можа да предложиш нещо просто. Просто като “обичам те”, “прощавам ти”, “прости ми” или поне не без по едно НО след всяко.</p><p style="text-align: justify;">7. </p><p>След 5.</p><p>И още.</p><p style="text-align: justify;">Просто се надявам някой ден да мога да разбера защо всичко за теб беше толкова сложно и страшно, че не можа да пуснеш миналото и страховете си, а избра да живееш с его и обида. Все пак в някои от снежните утрини на последните седем броя декември от живота си отпивам глътки черно кафе и си спомням с усмивка, малко горчивина и все пак надежда, че всеки от нас е там, където иска да бъде.</p><p><br /></p>أملhttp://www.blogger.com/profile/00585196276221952825noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-347137844779943239.post-43841459019473104742023-11-25T15:23:00.002+02:002023-11-25T15:27:50.446+02:001<p style="text-align: justify;"><span style="font-family: georgia;"> <span style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 17px;">През тази една година научих себе си на търпение, на безусловна любов, научих, че съм кралицата на детайла, че имам убийствена интуиция и че цял живот съм се лъгала, смятайки, че не мога да бъда по-добра версия на себе си. А сега… Всеки ден уча, че мога ПОВЕЧЕ. Че в моментите, когато си казвам - НЕ МОГА да издържа повече, всъщност се оказва, че мога още. И още. И то с обич и разбиране.</span><span style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 17px;"> </span></span></p><p class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-feature-settings: normal; font-kerning: auto; font-optical-sizing: auto; font-size-adjust: none; font-size: 17px; font-stretch: normal; font-variant-alternates: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-ligatures: normal; font-variant-numeric: normal; font-variant-position: normal; font-variation-settings: normal; line-height: normal; margin: 0px; text-align: justify;"><span class="s1"><span style="font-family: georgia;">Всеки ден ме учиш на мъдрост. Всеки ден заедно с теб преоткривам света и се усмихвам на добре познати неща, които чак сега забелязвам, през очите ти. Разбрах, че няма по-чиста радост от това да виждам удивлението в големите ти искрящи от любопитство очи, когато учиш нови неща. Всеки път се учудвам от колко малко имаш нужда, за са се смееш гърлено с глас и цялата къща да ехти!</span></span></p><p class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-feature-settings: normal; font-kerning: auto; font-optical-sizing: auto; font-size-adjust: none; font-size: 17px; font-stretch: normal; font-variant-alternates: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-ligatures: normal; font-variant-numeric: normal; font-variant-position: normal; font-variation-settings: normal; line-height: normal; margin: 0px; text-align: justify;"><span class="s1"><span style="font-family: georgia;">Благодаря ти, че ни избра. Банално е, но се радвам, че го направи, когато бях спряла да те чакам, защото така можах да изпитам цялата палитра от шок до еуфория без грам подготовка.</span></span></p><p class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-feature-settings: normal; font-kerning: auto; font-optical-sizing: auto; font-size-adjust: none; font-size: 17px; font-stretch: normal; font-variant-alternates: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-ligatures: normal; font-variant-numeric: normal; font-variant-position: normal; font-variation-settings: normal; line-height: normal; margin: 0px; text-align: justify;"><span class="s1"><span style="font-family: georgia;">Благодаря, че ми даваш моето второ детство, от което чак сега разбирам колко много съм имала нужда. За да порасна отново, но този път щастливо и без да бързам. </span></span></p><p class="p2" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-feature-settings: normal; font-kerning: auto; font-optical-sizing: auto; font-size-adjust: none; font-size: 17px; font-stretch: normal; font-variant-alternates: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-ligatures: normal; font-variant-numeric: normal; font-variant-position: normal; font-variation-settings: normal; line-height: normal; margin: 0px; min-height: 22px; text-align: justify;"><span style="font-family: georgia;"><span class="s1"></span><br /></span></p><p class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-feature-settings: normal; font-kerning: auto; font-optical-sizing: auto; font-size-adjust: none; font-size: 17px; font-stretch: normal; font-variant-alternates: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-ligatures: normal; font-variant-numeric: normal; font-variant-position: normal; font-variation-settings: normal; line-height: normal; margin: 0px; text-align: justify;"><span class="s1"><span style="font-family: georgia;">Пожелавам си -</span></span></p><p class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-feature-settings: normal; font-kerning: auto; font-optical-sizing: auto; font-size-adjust: none; font-size: 17px; font-stretch: normal; font-variant-alternates: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-ligatures: normal; font-variant-numeric: normal; font-variant-position: normal; font-variation-settings: normal; line-height: normal; margin: 0px; text-align: justify;"><span class="s1"><span style="font-family: georgia;">Много време, за да те науча да летиш, за да се науча да те пускам. За да бъдем едно цяло и две отделни вселени. Когато каквото ни е нужно. </span></span></p><p class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-feature-settings: normal; font-kerning: auto; font-optical-sizing: auto; font-size-adjust: none; font-size: 17px; font-stretch: normal; font-variant-alternates: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-ligatures: normal; font-variant-numeric: normal; font-variant-position: normal; font-variation-settings: normal; line-height: normal; margin: 0px; text-align: justify;"><span class="s1"><span style="font-family: georgia;">Да бъдеш опрян на рамото ми като сега, в 6 сутринта, когато хем нямаш търпение да започнеш деня с викове “тате, тате”, но и още ти се спи и облягаш малкото си личице до моето и мърмориш. А аз вдишвам дълбоко-дълбоко аромата ти и иска да запечатам всичко това завинаги и искам да умра чак на 128 години някъде, с напълно бистър ум, за да не изгубя нито един такъв безценен миг от паметта си. </span></span></p><p class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-feature-settings: normal; font-kerning: auto; font-optical-sizing: auto; font-size-adjust: none; font-size: 17px; font-stretch: normal; font-variant-alternates: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-ligatures: normal; font-variant-numeric: normal; font-variant-position: normal; font-variation-settings: normal; line-height: normal; margin: 0px; text-align: justify;"><span class="s1"><span style="font-family: georgia;">Да бъдеш силен и волеви, какъвто вече си, когато отривисто тръсваш глава за “Не! Не искам да ям това” и ме държиш с ръка на разстояние като си твърде зает да играеш и ти е досадно да те мачкам в прегръдките си.</span></span></p><p class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-feature-settings: normal; font-kerning: auto; font-optical-sizing: auto; font-size-adjust: none; font-size: 17px; font-stretch: normal; font-variant-alternates: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-ligatures: normal; font-variant-numeric: normal; font-variant-position: normal; font-variation-settings: normal; line-height: normal; margin: 0px; text-align: justify;"><span class="s1"><span style="font-family: georgia;">Истински мъж от ден 1. </span></span></p><p class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-feature-settings: normal; font-kerning: auto; font-optical-sizing: auto; font-size-adjust: none; font-size: 17px; font-stretch: normal; font-variant-alternates: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-ligatures: normal; font-variant-numeric: normal; font-variant-position: normal; font-variation-settings: normal; line-height: normal; margin: 0px; text-align: justify;"><span class="s1"><span style="font-family: georgia;">Щастлива съм и съм горда са съм твоя майка. </span></span></p><p class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-feature-settings: normal; font-kerning: auto; font-optical-sizing: auto; font-size-adjust: none; font-size: 17px; font-stretch: normal; font-variant-alternates: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-ligatures: normal; font-variant-numeric: normal; font-variant-position: normal; font-variation-settings: normal; line-height: normal; margin: 0px; text-align: justify;"><span class="s1"><span style="font-family: georgia;">Прости ми, че от родилното не те посрещнаха балони и фойерверки, а само две потресени котки, аз и баща ти - с плахи сълзи на щастие и ужас тип “Сега какво ще правим?!”</span></span></p><p class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-feature-settings: normal; font-kerning: auto; font-optical-sizing: auto; font-size-adjust: none; font-size: 17px; font-stretch: normal; font-variant-alternates: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-ligatures: normal; font-variant-numeric: normal; font-variant-position: normal; font-variation-settings: normal; line-height: normal; margin: 0px; text-align: justify;"><span class="s1"><span style="font-family: georgia;">Прости ми, че не събрахме 156 роднини и приятели да ядат захаросани сини кексчета с твоето име отгоре и не чупихме медени питки над главата ти. Бррр. Майка ти просто не си пада по тези неща. За сметка на това поседяхме тихо в църквата и си редих наум най-важното. <span class="Apple-converted-space"> </span>Пожелах си тихо да те отгледаме така, че да имаш в ръката си нежността за най-милата прегръдка и сръчността дори за най-пипкавата работа. Да запазиш тази усмивка, която изгрява на устните от първите ти дни на света, но и да не се срамуваш да заплачеш, когато ти се налага. Да бъдеш Мъж и Човек. Да запазиш звездите в очите си. Да запазиш способността да се радваш на малките неща, както сега го правиш! Например пред всички мега образователни играчки да предпочиташ шишарките и топчетата от липата. Да се смееш звънливо и да се радваш на истинските неща в живота - както сега при вида на не особено фенси пързалката в гората. Да умееш да цениш простите неща, както сега се радваш на коричка хляб от кварталната хлебарница или на крайчетата пица.</span></span></p><p class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-feature-settings: normal; font-kerning: auto; font-optical-sizing: auto; font-size-adjust: none; font-size: 17px; font-stretch: normal; font-variant-alternates: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-ligatures: normal; font-variant-numeric: normal; font-variant-position: normal; font-variation-settings: normal; line-height: normal; margin: 0px; text-align: justify;"><span class="s1"><span style="font-family: georgia;">Да умееш да уважаваш другите, но най-вече себе си. </span></span></p><p class="p2" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-feature-settings: normal; font-kerning: auto; font-optical-sizing: auto; font-size-adjust: none; font-size: 17px; font-stretch: normal; font-variant-alternates: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-ligatures: normal; font-variant-numeric: normal; font-variant-position: normal; font-variation-settings: normal; line-height: normal; margin: 0px; min-height: 22px; text-align: justify;"><span style="font-family: georgia;"><span class="s1"></span><br /></span></p><p class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-feature-settings: normal; font-kerning: auto; font-optical-sizing: auto; font-size-adjust: none; font-size: 17px; font-stretch: normal; font-variant-alternates: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-ligatures: normal; font-variant-numeric: normal; font-variant-position: normal; font-variation-settings: normal; line-height: normal; margin: 0px; text-align: justify;"><span class="s1"><span style="font-family: georgia;">И някой ден, когато аз и баща ти седим в неделя на моравата, да дойдеш с каса Хайнекен и бутилка просеко и да изядеш една палачинка със старите. Ако водиш внуците, още по-хубаво. Снахата гледай да не е от Планета Пайнер, но все пак си е твоя работа, тя и моята свекърва не ме одобрява, така и трябва. </span></span></p><p class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-feature-settings: normal; font-kerning: auto; font-optical-sizing: auto; font-size-adjust: none; font-size: 17px; font-stretch: normal; font-variant-alternates: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-ligatures: normal; font-variant-numeric: normal; font-variant-position: normal; font-variation-settings: normal; line-height: normal; margin: 0px; text-align: justify;"><span class="s1"><span style="font-family: georgia;">Така де, много далеч отидох, но една година така отлетя, че вече знам - животът препуска с нас и през нас. Надявам се да ни остави само бръчки от усмивки и белези от щастливи спомени заедно. Много и такива, че да ги разказваш някой ден на твоите наследници. Да се просълзяваш като майка ти всяка сутрин когато ти пусне “Детство мое” - и не е сигурна дали повече се вълнува за твоето или от спомени по своето детство. </span></span></p><p class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-feature-settings: normal; font-kerning: auto; font-optical-sizing: auto; font-size-adjust: none; font-size: 17px; font-stretch: normal; font-variant-alternates: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-ligatures: normal; font-variant-numeric: normal; font-variant-position: normal; font-variation-settings: normal; line-height: normal; margin: 0px; text-align: justify;"><span class="s1"><span style="font-family: georgia;">Честита 1. Денят, в който ти развалихме сутрешната дрямка в 7:51 и те извадиха под звуците на I want to break free (слочаенос?!), и денят, в който дори под упойка майка ти вече не можеше да спре да мисли “Къде ми отведоха сина и кога ще ми го върнат!”</span></span></p><p class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-feature-settings: normal; font-kerning: auto; font-optical-sizing: auto; font-size-adjust: none; font-size: 17px; font-stretch: normal; font-variant-alternates: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-ligatures: normal; font-variant-numeric: normal; font-variant-position: normal; font-variation-settings: normal; line-height: normal; margin: 0px; text-align: justify;"><span class="s1"><span style="font-family: georgia;">Родихме се заедно. И празнуваме заедно живота. Ти чрез мен и аз чрез теб. И баща ти, със сълзи в очите, носещ топла супа всеки ден в болницата и нескопосано почистил къщата в очакване да ни прибере. У дома. И за пръв път да почувстваме, че има нещо по-голямо от нас, побиращо се в ръцете ни. Което пълни душите ни с клиширани емоции, но и което ни води по нови пътища и ни учи на нови неща въпреки че уж всичко сме видяли от живота. </span></span></p><p class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-feature-settings: normal; font-kerning: auto; font-optical-sizing: auto; font-size-adjust: none; font-size: 17px; font-stretch: normal; font-variant-alternates: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-ligatures: normal; font-variant-numeric: normal; font-variant-position: normal; font-variation-settings: normal; line-height: normal; margin: 0px; text-align: justify;"><span class="s1"><span style="font-family: georgia;">Само една година, а вече не знам как е било преди теб. Преди да тичаш из цялата къща и да трябва да прибирам всичко чупливо или опасно. Преди да ставаме всяка сутрин в 6 и да правя палачинки, защото “и без това вече сме будни и имам 3 часа до работа”.</span></span></p><p class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-feature-settings: normal; font-kerning: auto; font-optical-sizing: auto; font-size-adjust: none; font-size: 17px; font-stretch: normal; font-variant-alternates: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-ligatures: normal; font-variant-numeric: normal; font-variant-position: normal; font-variation-settings: normal; line-height: normal; margin: 0px; text-align: justify;"><span class="s1"><span style="font-family: georgia;">Само една година. Знам, че ей така ще се наредят тези писма и докато се усетя, ще си голям и всичко това ще ти е смешно. </span></span></p><p class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-feature-settings: normal; font-kerning: auto; font-optical-sizing: auto; font-size-adjust: none; font-size: 17px; font-stretch: normal; font-variant-alternates: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-ligatures: normal; font-variant-numeric: normal; font-variant-position: normal; font-variation-settings: normal; line-height: normal; margin: 0px; text-align: justify;"><span class="s1"><span style="font-family: georgia;">Пожелавам ни време, колкото и да е банално. И още много сутрини, в които се чувстваме топло и неделно-уютно заедно.</span></span></p><p class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-feature-settings: normal; font-kerning: auto; font-optical-sizing: auto; font-size-adjust: none; font-size: 17px; font-stretch: normal; font-variant-alternates: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-ligatures: normal; font-variant-numeric: normal; font-variant-position: normal; font-variation-settings: normal; line-height: normal; margin: 0px; text-align: justify;"><span class="s1"><span style="font-family: georgia;">Навън вали първи сняг. Спиш в стаята си, къщата е притихнала. Пиша това писмо и се усмихвам.</span></span></p><p class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-feature-settings: normal; font-kerning: auto; font-optical-sizing: auto; font-size-adjust: none; font-size: 17px; font-stretch: normal; font-variant-alternates: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-ligatures: normal; font-variant-numeric: normal; font-variant-position: normal; font-variation-settings: normal; line-height: normal; margin: 0px; text-align: justify;"><span class="s1"><span style="font-family: georgia;">Имам всичко. Тук, сега. </span></span></p><p class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-feature-settings: normal; font-kerning: auto; font-optical-sizing: auto; font-size-adjust: none; font-size: 17px; font-stretch: normal; font-variant-alternates: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-ligatures: normal; font-variant-numeric: normal; font-variant-position: normal; font-variation-settings: normal; line-height: normal; margin: 0px; text-align: justify;"><span class="s1"><span style="font-family: georgia;">Благодарна съм. Искам всеки ден да е така.</span></span></p><p class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-feature-settings: normal; font-kerning: auto; font-optical-sizing: auto; font-size-adjust: none; font-size: 17px; font-stretch: normal; font-variant-alternates: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-ligatures: normal; font-variant-numeric: normal; font-variant-position: normal; font-variation-settings: normal; line-height: normal; margin: 0px; text-align: justify;"><span class="s1"><span style="font-family: georgia;">Обичам. Сърцето ми е пълно. </span></span></p><p class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-feature-settings: normal; font-kerning: auto; font-optical-sizing: auto; font-size-adjust: none; font-size: 17px; font-stretch: normal; font-variant-alternates: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-ligatures: normal; font-variant-numeric: normal; font-variant-position: normal; font-variation-settings: normal; line-height: normal; margin: 0px; text-align: justify;"><span class="s1"><span style="font-family: georgia;">Друго не ми е нужно.</span></span></p><p class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-feature-settings: normal; font-kerning: auto; font-optical-sizing: auto; font-size-adjust: none; font-size: 17px; font-stretch: normal; font-variant-alternates: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-ligatures: normal; font-variant-numeric: normal; font-variant-position: normal; font-variation-settings: normal; line-height: normal; margin: 0px; text-align: justify;"><span class="s1"><span style="font-family: georgia;">Първата от много. Само това.</span></span></p>أملhttp://www.blogger.com/profile/00585196276221952825noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-347137844779943239.post-27041344233289049302023-06-21T21:38:00.001+03:002023-06-21T21:38:17.325+03:00Корабни дневници, vol 2023<p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhJ7H9653ArD2vSM8ubGl4Au5iWN_UmwRkz1O9Wa9z1bRzlXB3lgq7o2otdE0Gx42KV4xAfCgE3xAKKAJH-PhXYCwVEWkFhG8onYXWWFBiJcttuAbGtiaUL0HMGpYd16WHzHNKRqmxGXA6omyBXOxBZmwf75lAscys8aAupTm9Ht1YMfHfKDq1BUaVzxJQ/s4096/IMG_20230620_210633-01_edit_980035067390050.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="4096" data-original-width="3072" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhJ7H9653ArD2vSM8ubGl4Au5iWN_UmwRkz1O9Wa9z1bRzlXB3lgq7o2otdE0Gx42KV4xAfCgE3xAKKAJH-PhXYCwVEWkFhG8onYXWWFBiJcttuAbGtiaUL0HMGpYd16WHzHNKRqmxGXA6omyBXOxBZmwf75lAscys8aAupTm9Ht1YMfHfKDq1BUaVzxJQ/s320/IMG_20230620_210633-01_edit_980035067390050.jpg" width="240" /></a></div><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjkJFgywqnCDHRCb_Qk2rz0SfWPNUppbXq1vldNlEZBnyUKq5jeVDheY17pcJhqWixUPCx4Z2GNp4Piqv2rXf_1YmijXF6Ppic1jM9y2dNVKDg1SxcKt5bCCA_dFtJDHQ7tPKc5xf35lA0r82nPZAJaGauUI4faQPaWlQhTxSeQXfqYfDdJLzWLdKN2F2U/s4096/IMG_20230618_200821-01.jpeg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="3072" data-original-width="4096" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjkJFgywqnCDHRCb_Qk2rz0SfWPNUppbXq1vldNlEZBnyUKq5jeVDheY17pcJhqWixUPCx4Z2GNp4Piqv2rXf_1YmijXF6Ppic1jM9y2dNVKDg1SxcKt5bCCA_dFtJDHQ7tPKc5xf35lA0r82nPZAJaGauUI4faQPaWlQhTxSeQXfqYfDdJLzWLdKN2F2U/s320/IMG_20230618_200821-01.jpeg" width="320" /></a></div><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjeP9jsyaHy2rssvR0CW7m44DRd8ScFJy5wJ9WYXAETVkgB8RaUvOO1bSvpc0MsUTn4fXMUZbDqR-lYwTx75i6AeOyT3ZHPCFqRIFOZW0idwNVZ--bg-eSuR01tt1YFirTWAMOlDRAx7bmLoWsEGPp9VtgUHvkrDxyCA_49sFkG2e5fW2CQ8gud57NDjjE/s4096/IMG_20230618_200830-01.jpeg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="3072" data-original-width="4096" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjeP9jsyaHy2rssvR0CW7m44DRd8ScFJy5wJ9WYXAETVkgB8RaUvOO1bSvpc0MsUTn4fXMUZbDqR-lYwTx75i6AeOyT3ZHPCFqRIFOZW0idwNVZ--bg-eSuR01tt1YFirTWAMOlDRAx7bmLoWsEGPp9VtgUHvkrDxyCA_49sFkG2e5fW2CQ8gud57NDjjE/s320/IMG_20230618_200830-01.jpeg" width="320" /></a></div><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg5HMBqvZumx2icFtiRIjLZ1IrsniilTH395MwRQYHyCYvBiWzTbFGz_Y69lfCCnkSoweczhHwV6bCnQpkKWgC5DdZGdXGl4fDmNPHoWbiWQXZOB2zDsJ-zW577_fsklBUUZ1jexDpGBzf-sdiNnnSlqrp0RLCj9bkmImoDCKbX0p17iiOPa50Cpk3EsI0/s4096/IMG_20230618_201004.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="4096" data-original-width="3072" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg5HMBqvZumx2icFtiRIjLZ1IrsniilTH395MwRQYHyCYvBiWzTbFGz_Y69lfCCnkSoweczhHwV6bCnQpkKWgC5DdZGdXGl4fDmNPHoWbiWQXZOB2zDsJ-zW577_fsklBUUZ1jexDpGBzf-sdiNnnSlqrp0RLCj9bkmImoDCKbX0p17iiOPa50Cpk3EsI0/s320/IMG_20230618_201004.jpg" width="240" /></a></div><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjluQkMMp5Y2rzXl1H9hleWVFDbOVNeFHWRxZCkqT4G9Kt88GzMxYW-quMW610nS3VFfWYpN0ZswrzURAplNg5pgkMPNy3Y-GDIz80qFgvY_VY6mq068CzzjqrZe57sixqvtkAjjlmO5wreUTOcpqVukco7VsqLKJaWv6TNfw4ZMILSPhfuulg66WOBx18/s4096/IMG_20230619_193212-01_edit_916991285414621.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="2771" data-original-width="4096" height="216" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjluQkMMp5Y2rzXl1H9hleWVFDbOVNeFHWRxZCkqT4G9Kt88GzMxYW-quMW610nS3VFfWYpN0ZswrzURAplNg5pgkMPNy3Y-GDIz80qFgvY_VY6mq068CzzjqrZe57sixqvtkAjjlmO5wreUTOcpqVukco7VsqLKJaWv6TNfw4ZMILSPhfuulg66WOBx18/s320/IMG_20230619_193212-01_edit_916991285414621.jpg" width="320" /></a></div><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhp16NK5LjwAfxYMJobGRxyy-dQ_aeKUzbm3ZH0EEUuvTkKYRp0gMfXFGDEHRPYMuF06zGkniTK0hqkHuq2BYIX94YLOtP2lpwAh3jOuJ7gmy90FmCusIp9A1ZIEUR8w5isJd3GEX1NstcQNq6Re7CrTqOsxRYYjf58rrL-azgRG7JFDgh1JskAZoxH85w/s4096/IMG_20230620_190939-01.jpeg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="3072" data-original-width="4096" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhp16NK5LjwAfxYMJobGRxyy-dQ_aeKUzbm3ZH0EEUuvTkKYRp0gMfXFGDEHRPYMuF06zGkniTK0hqkHuq2BYIX94YLOtP2lpwAh3jOuJ7gmy90FmCusIp9A1ZIEUR8w5isJd3GEX1NstcQNq6Re7CrTqOsxRYYjf58rrL-azgRG7JFDgh1JskAZoxH85w/s320/IMG_20230620_190939-01.jpeg" width="320" /></a></div><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgT_p3v3RCafFIIJ9yMG2YxEKZy95JxLVkFvK4rV0nV9eidQZDc5HQcMgtlFU5bb4T12HvBvy0suwoIBs4HUs4vanBkWdgCKtl8SLnqrV5YyjWLP3hxvKgY2kaDtk1jUM412XJD6s8fX2OQ2ywJsTGcbQMaFS-nMmEM2KNFiilS-2E0b8P1ouy4_wQsma8/s4096/IMG_20230620_191038-01.jpeg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="3072" data-original-width="4096" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgT_p3v3RCafFIIJ9yMG2YxEKZy95JxLVkFvK4rV0nV9eidQZDc5HQcMgtlFU5bb4T12HvBvy0suwoIBs4HUs4vanBkWdgCKtl8SLnqrV5YyjWLP3hxvKgY2kaDtk1jUM412XJD6s8fX2OQ2ywJsTGcbQMaFS-nMmEM2KNFiilS-2E0b8P1ouy4_wQsma8/s320/IMG_20230620_191038-01.jpeg" width="320" /></a></div><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhJ07hQlXxd121_GYnw7KUKM2f1ce0oAl-v0LTDvW_GamPK_ZiwN0fc_np6IvhiTlqXW61cLjyIM8YQJ_ogopaKaM4yTi3kI2xMGaCnb1zdChGBz1JpNwzXZaJ30SI6uV4Iiwhl2lcv_EYUnVRYWogjviUlP4TOjVQvCTu9dOxlDShE58_TAxQBHKVztkE/s1800/IMG_20230620_192027_871.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1800" data-original-width="1440" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhJ07hQlXxd121_GYnw7KUKM2f1ce0oAl-v0LTDvW_GamPK_ZiwN0fc_np6IvhiTlqXW61cLjyIM8YQJ_ogopaKaM4yTi3kI2xMGaCnb1zdChGBz1JpNwzXZaJ30SI6uV4Iiwhl2lcv_EYUnVRYWogjviUlP4TOjVQvCTu9dOxlDShE58_TAxQBHKVztkE/s320/IMG_20230620_192027_871.jpg" width="256" /></a></div><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjYnJAtuh2ErxsFFi5LcXkKSh__a5lp_vXoKNvpz1P6m53Lh5qxu0g-5ontEpDXYuahUA5vlBl6aESJGyKmRL8K8WvyOiI-MsP4Uhuy-tQ2NCdsXTNmuxuh5SxaxPPm9thmmHVwQogjpQ75SPKXACIcymp992Bb3oTkNACB4PCJC_6TTf9AM-PiDnlvt5w/s1800/IMG_20230620_192027_915.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1800" data-original-width="1440" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjYnJAtuh2ErxsFFi5LcXkKSh__a5lp_vXoKNvpz1P6m53Lh5qxu0g-5ontEpDXYuahUA5vlBl6aESJGyKmRL8K8WvyOiI-MsP4Uhuy-tQ2NCdsXTNmuxuh5SxaxPPm9thmmHVwQogjpQ75SPKXACIcymp992Bb3oTkNACB4PCJC_6TTf9AM-PiDnlvt5w/s320/IMG_20230620_192027_915.jpg" width="256" /></a></div><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEihqPCjbRf2ffrFbyWTI746G7naks9azGMeVboX1v_DhC0TH77H2MWvuu9guMLzJdULQVuTJArhUIgPxqKvca_GqJFwhF1SUXHARpeM5RyMqzcoHZWAF8u0kMmQZXutBs1c8FL7w-RHT-xrASzq1XoOGPaVq8SxBWAEf_-aVfW3pLYgqlfuPeXeaAIMvUk/s4096/IMG_20230620_210650.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="3072" data-original-width="4096" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEihqPCjbRf2ffrFbyWTI746G7naks9azGMeVboX1v_DhC0TH77H2MWvuu9guMLzJdULQVuTJArhUIgPxqKvca_GqJFwhF1SUXHARpeM5RyMqzcoHZWAF8u0kMmQZXutBs1c8FL7w-RHT-xrASzq1XoOGPaVq8SxBWAEf_-aVfW3pLYgqlfuPeXeaAIMvUk/s320/IMG_20230620_210650.jpg" width="320" /></a></div><br /> <p></p>أملhttp://www.blogger.com/profile/00585196276221952825noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-347137844779943239.post-7756699692371246892023-05-16T11:17:00.004+03:002023-05-16T13:53:41.947+03:00Май<p> Май се оказа септември, изобщо не съм усетила още пролет или аромата й, който ме втечняваше до сълзи в предишни години. Няма още липи, миришещи на разочарование, само люляци спорадично се накланят по пътя на разходките ми в късните следобеди.</p><p>Дните започват рано, няма слънце, но зеленото ослепява почти като изгрев над водна шир. Нямам търпение за морето, което ще е като никога досега, но тайно надявам се - по-хубаво по този нов начин, който носи вълнението на новото с леката носталгия по старото, което винаги досега е било част от мен; заменено с малко себеотричане, освободило място за безусловна любов към друго човешко същество.</p><p>Може би защото май е септември, или пък защото съм излекувана, почти не се сещам за толкова много други майски дни, в които съм копняла или чакала полети. Вместо това сега душата ми лети като видя усмивките му, като слушам как се разлива щастливият му смях, политам от начина, по който ме гледа с широкото отворени очи, с неизразимо обожание, дори когато съм рошава и уморена. Няма други такива полети! </p><p> А иначе, нека си вали. Какво значение има кой месец е. Имаме цял живот напред, надявам се. И искам да изживея осъзнато всеки миг с теб. Да ти покажа света си, поне онази останала малка част от него, която не се върти около теб. Преди да те пусна да нарисуваш своя и да полетиш.</p><p>Май тази година е дъжд. Приливи и отливи. Радост и носталгия. Ти. Аз. Новото ние. Новото ми аз. Трима в една обич за пръв път не значи измяна. </p><p>Ново ниво на щастие. Растеж. </p><p>Май вече не е спомени. Май е посока - напред. Бъдеще. </p><p>И така трябва да бъде. </p>أملhttp://www.blogger.com/profile/00585196276221952825noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-347137844779943239.post-71991180715964931562023-04-06T12:48:00.004+03:002023-04-06T12:48:29.834+03:00Април<p> Април мирише все още на зима, на доста сол по лицето и нови трудности, но все пак го предпочитам пред май, който мирише на пътувания, безвъзвратно загубени любови и синьо небе, под което нищо вече не е същото. Май отдавна е смътна болка в стари, но неизлечими рани, които напомнят за себе си като ревматизъм преди дъжд.</p><p>Надявам се новите глави от романа на живота ми да успеят да заменят с нещо този аромат на добре заровени под новите чувства загуби. </p><p><br /></p><p><br /></p>أملhttp://www.blogger.com/profile/00585196276221952825noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-347137844779943239.post-58290983062400495342023-04-02T22:28:00.002+03:002023-04-02T22:28:21.961+03:00Bittersweet <p> Последните месеци някои дни са по-добри, други са по-трудни, някои нощи са по-безсънни от други, но нищо не може да се сравни със слънчевите усмивки в 6 сутринта, с щастливия ти смях и гукане, докато двамата ти старци те гушкат по средата на спалнята, оглупели от щастие и умиление. </p><p>Нищо не може да се сравни с миризмата ти на хубаво, на сладко, на припомнено детство, на нещо едновременно познато и непознато, на нещо неземно. На отново намерен рай. </p><p>Сякаш е вярно, че хората решават да имат деца, когато детството им залипсва неимоверно.</p><p>Спи ми се, изморена съм, чакам да заспиш, уж за да си почина, а всъщност прекарвам дълго време в разглеждане на десетките снимки, които съм ти направила през деня. Защото искам да уловя всеки момент и да го запазя завинаги. Толкова бързо се променяш, че всяка нощ, когато те държа на гърдите си, се вглеждам в чертите ти и те виждам нов и пораснал. Дните са сякаш часове. Всяко премигване отнася далеч този момент завинаги. И се страхувам, че нямам достатъчно време, че ми се изплъзва.</p><p>Мислех си го в първите дни с теб и тогава това ме хвърляше в ужас - когато жената ражда дете, у нея се заражда едно вечно безпокойство и никога повече тя не се чувства завършена без него наоколо. А душата й сякаш никога повече не изпитва онзи щастлив безгрижен покой на ранен неделен следобед. Освен когато вижда очите му да се усмихват. </p><p>Сърцето ми никога вече няма да е цяло без теб наоколо, но вече е ПЪЛНО. И това е неописуемо.</p><p><br /></p><p style="text-align: justify;">Bittersweet.</p>أملhttp://www.blogger.com/profile/00585196276221952825noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-347137844779943239.post-6314922123181347012023-02-09T09:38:00.005+02:002023-02-09T09:40:55.618+02:00New chapters <p style="text-align: justify;"> Недоспиването и умората, болките в кръста и тъмните кръгове под очите ми изчезват за миг, когато се усмихваш насреща ми в малките часове на нощта и стискаш ръката ми в тъмното. Понякога плача от умора, и се топя от щастие едновременно. </p><p style="text-align: justify;">Чудя се какво име да дам на това странно разтърсващо усещане, породено от усмивката, в която виждам 100% себе си, която кара душата ми да прелива от безусловна любов - но такава, каквато никога не съм изпитвала към собственото си същество. Толкова е ново и като скок с парашут. </p><p style="text-align: justify;">Трябва да започна да ти пиша писма, за да ме познаваш някой ден такава, слаба и неуверена, но цялата сърце. </p><p style="text-align: justify;">И трябва да започна да пиша нов речник, защото думите не ми стигат, а все ми казват, че добре съм си служела с тях. </p>أملhttp://www.blogger.com/profile/00585196276221952825noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-347137844779943239.post-4022148308737214822023-02-02T09:59:00.003+02:002023-02-02T10:06:41.798+02:00Чисто<p> Разчиствам телефона си, попадам на много забравени моменти, сякаш преди векове - усмихнати сме, щастливи и влюбени, далеч не безгрижни, но това никак не личи от озарените ни лица. Заедно можехме всичко, въпреки че тогава още не го знаехме. </p><p>Имахме моменти, когато нямахме маса и столове, а кухнята ни стоеше още в кашоните, но за сметка на това бях купила чаши за вино, а ти беше донесъл ароматни свещи. И светът навън изчезваше с последните слънчеви лъчи, когато стената се превръщаше в кино екран и гледахме почти като на лента мечтите на големите.</p><p>Толкова малко и толкова много са тези години, че се плаша колко много неща съм забравила, но трепетно очаквам новите. Като това денят да започва в 5 с едно малко вълшебство, усмихващо се помежду ни.</p><p>Толкова много и толкова малко едновременно, и всъщност всичко, което може да си поиска човек.</p><p>Наздраве за следващите години като миг. Дано са щастливи. </p>أملhttp://www.blogger.com/profile/00585196276221952825noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-347137844779943239.post-65024634559211743502022-12-02T19:04:00.001+02:002022-12-02T19:05:09.544+02:00Архивно, 2015, декември 1<p> живеем по номадски почти</p><p><br /></p><p>много слънце и ръцете ни сплетени в сила, завладяваща света</p><p><br /></p><p>нашия свят, различен от сивото и бетона, съвсем далеч от суетата, </p><p><br /></p><p>където няма значение колко лайка имаш на снимката</p><p><br /></p><p>дали имаш голям офис или собствен апартамент </p><p><br /></p><p>дали децата ти ходят в частна градина</p><p><br /></p><p>дали входната ти врата е по-скъпа от тази на съседите.</p><p><br /></p><p>живеем на ръба на света, в крайната точка на мечтите</p><p><br /></p><p>в която вадим хляба с ръцете си,</p><p><br /></p><p>същите, с които се прегръщаме изцапани</p><p><br /></p><p>същите, с които те пляскам по дупето, докато твоите са заети</p><p><br /></p><p>и същите, с които галиш косата ми на заспиване</p><p><br /></p><p>говорим нескопосан испански, плуваме и нося харпун</p><p><br /></p><p>нямаме нищо против рошавите прически, неогладените дрехи</p><p><br /></p><p>пясъка навсякъде из къщата</p><p><br /></p><p>сърф в задния двор</p><p><br /></p><p>две кучета, надъвкани обувки пред прага</p><p><br /></p><p>скърцащ дървен под и люлеещ се стол, за който се надпреварваме</p><p><br /></p><p>щастие в най-чиста форма</p><p><br /></p><p>просто, лесно и истинско.</p><p><br /></p><p>сърцето на скитника не иска да знае къде</p><p><br /></p><p>иска да намери с кого</p><p><br /></p><p>и да отплава към щастието</p>أملhttp://www.blogger.com/profile/00585196276221952825noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-347137844779943239.post-18615117504507683702022-07-30T17:55:00.001+03:002022-07-30T17:55:34.206+03:00Събота<p> Когато е събота и без никакви помпозни планове за уикенда просто седиш на терасата на къщата на мечтите си, очите ти се взират в планината отсреща и в душата ти цари спокойствие. Изведнъж осъзнаваш, че всичко това е твое. Постигнато, изстрадано, обичано и създадено с любов и труд.</p><p>Погледът ти се спира на мъжа, облечен само с работен гащеризон, малко като по филмите за възрастни изглежда. Усмихваш се, но с една тиха гордост. Твоят си мъж в гащеризон, който коси моравата, потен, рошав, неуморен. Вечното движение и активност. Не можеш да откъснеш очи от премерените му движения. Мъжът, който може всичко, а онова, което все още не може, неизменно опитва. Мъжът, който умее да използва ума, сърцето и ръцете си с еднаква сила. Такъв искаш да бъде синът ви някой ден. Да пълни сърцето ти с обич и гордост, а очите - с по някоя по женски сантиментална глупава сълза. </p><p>Пожелаваш си единствено време. Събота сякаш никога не е била по-пълна, дори без планове. Или именно заради това. </p><p><br /></p><p><br /></p><p><br /></p><p><br /></p>أملhttp://www.blogger.com/profile/00585196276221952825noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-347137844779943239.post-20439372069726058112022-04-25T14:17:00.005+03:002022-04-25T17:12:24.293+03:00За изкривената откровеност<p style="text-align: justify;"> С годините се убедих, че да кажеш на някого болезнена истина за нещо вече отминало и абсолютно непоправимо, което той никога не би научил сам, нещо, което ще го нарани до лудост, но ако не го знае, няма да му причини абсолютно нищо - това е просто прехвърляне на облака на гръмотевичнито чувство за вина над главата на някой друг.</p><p style="text-align: justify;">"Реших да ти призная това, защото те обичам и искам да започнем на чисто" не е нищо повече от очистване на собствената съвест за сметка на другия.</p><p style="text-align: justify;">Когато обичате някого наистина, наистина, или не правите толкова нараняващи го неща, или се стараете да станете по-добри за него, тихомълком да изкупите стореното... И ако шансът той да разбере за предателството ви е нула, никога, никога не му казвайте какво сте направили. Ще го нараните до живот. А съвест се чисти и с нещо, наречено безкористна любов и себераздаване. Но не ги бъркайте с егоизма на "реших да ти призная как те унизих, защото те обичам и държа да започнем на чисто". Това слага началото само на агонията на другия и началото на края. </p><p style="text-align: justify;">Когато обичаш, всеки ден започва на чисто. И просто. </p><p style="text-align: justify;"><br /></p><p style="text-align: justify;"><br /></p>أملhttp://www.blogger.com/profile/00585196276221952825noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-347137844779943239.post-15868794222054891912022-01-25T22:00:00.004+02:002023-02-09T09:42:55.629+02:00Прошепнато <p style="text-align: justify;"> "Обичам те, защото се връзваш на всичките ми глупости и участваш в тях. И винаги ми вярваш."</p><p style="text-align: justify;"><br /></p><p style="text-align: justify;">И жестоките рани, причинени някога от един неверник, са излекувани. И изживяването на всичката болка от обвиненията, че не мога да бъда подкрепяща, вече има смисъл. Някой най-сетне ме обича за правилните неща. </p><p style="text-align: justify;"><br /></p><p style="text-align: justify;">" И аз също."</p><p style="text-align: justify;"><br /></p><p style="text-align: justify;"><br /></p>أملhttp://www.blogger.com/profile/00585196276221952825noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-347137844779943239.post-84918185483005912852022-01-05T14:46:00.007+02:002022-01-05T14:53:31.383+02:00Хронологията на една токсична любов<p style="text-align: justify;"><a href="http://nadyaspasova.blogspot.com/2016/11/blog-post.html"> Година 0-5.</a></p><p style="text-align: justify;">От шестата нататък се научаваш да живееш в мир със себе си, не <a href="http://nadyaspasova.blogspot.com/2018/06/blog-post.html">забравяйки</a>, но изгаряйки всички мостове зад себе си. Наминавайки като в музей на чувставата да си спомниш <a href="http://nadyaspasova.blogspot.com/2018/08/blog-post.html">кога си била жива</a> последно.</p><p style="text-align: justify;">После започваш да мечтаеш за<a href="http://nadyaspasova.blogspot.com/2017/01/blog-post_12.html"> простота и искреност</a>.</p><p style="text-align: justify;">Някъде по това време позволяваш на някого да те обича без да му извадиш сърцето през гърлото в продължение на традицията за отмъщение към онзи, който е изтръгнал твоето.</p><p style="text-align: justify;">После гориш и ампутираш парчетата от душата си, които ти пречат да продължиш напред. Защото най-сетне има за кого, има за какво, и намираш причина да оправдаеш <a href="http://nadyaspasova.blogspot.com/2018/09/7.html">болката</a>, която поне те е направила по-добър човек. Донякъде. И малко по-нещастен, но тайно. Има за кого да се усмихваш най-сетне.</p><p style="text-align: justify;">На десетата година си щастливо омъжена и изживяваш мечтите си. Въпреки това от време на време прелитат призраци и понякога си поплакваш, я докато слушаш джаз под звездите, я докато гледаш стар филм. Преглъщаш лесно всичко това, защото има кой да те обича такава, каквато си, че даже и ВЪПРЕКИ това, което си. </p><p style="text-align: justify;">И там, в година 11 от това злощастно летоброене, което отбеляза превръщането ти в жена, пътешественик и мечтател, но и дамгоса завинаги душата ти, намираш сили да отвориш отново тези заровени дълбоко папки.</p><p style="text-align: justify;">Започваш хронологично. Стискаш очи пред спомена за щастливите ви физиономии, ти го гледаш обожествяващо, той изглежда влюбен, всичко е толкова розово, че чак се чудиш как после дойде изневярата, лъжата, скандалите, обидите и безкрайните мълчания помежду ви, накъсвани от отчаяни страстни събирания, последвани от още по-болезнени раздели. </p><p style="text-align: justify;">За пръв път се вглеждаш в не толкова хубавите снимки, тези, които не си изтрила от чист сантимент. Онези, в които те е снимал, но не си на фокус, онези, в които си уловила разсеяния му поглед. Там неизменно има по някоя друга жена, ваша обща приятелка, с която после ще ти изневери, негова бивша, която знае всичко за вас, случайно секси дългокрако момиче, което не се е с държал да снима, докато ти свенливо мислеше, че снима теб. Там са и снимките от местата, където е бил с други, защото ти не си му била достатъчна или не е можел да спре търсенето си. Въпреки че изкара теб виновна за всичко.</p><p style="text-align: justify;">И за пръв път го намразваш с пълна сила, както не си го мразила тогава, когато ти разби сърцето. За пръв път сякаш отваряш широко очи и разбираш, че не си чак толкова виновна, не си била толкова неспособна на обич, колкото ти е втълпил. Просто той нескришно никога не е спирал да се клатушка в избора си, превръщайки сърцето ти в пустиня от несигурност и интуитивна ревност. Всичко е било много по-токсично, отколкото изобщо си осъзнавала някога за тези години.</p><p style="text-align: justify;">Вече знаеш, че тепърва можеш да намразиш човек, на когото вече си простил. Винаги си мислела, че става обратното.</p><p style="text-align: justify;">И усещаш как дишаш за пръв път от години. Защото не болката те е направила по-добър човек, способен да обича. Ти винаги си била такава. Просто тогава си била необичана и дълбоко в себе си си го знаела. Но беше заета да се самообвиняваш.</p><p style="text-align: justify;">Единадесет години по-късно имаш свободата и силата да натиснеш Delete и да изтриеш тези файлове, пренасяни старателно година след година и складирани като съкровища.</p><p style="text-align: justify;">Единадесет години по-късно знаеш какво е наистина обич, и че когато те обичат, няма клатушкане, няма изневяра, няма лъжи, няма други жени по снимките, няма "много добри (бивши) приятелки", с чиято сянка да се бориш. Няма постоянно нещо, за което да си виновна и сочена с пръст.</p><p style="text-align: justify;">Защото вече сте само двамата - Ти и Той, Вие, и се обичате чисто, без тайни, а единствената болка, която изпитвате понякога е тази, на здравословната откровеност, след която се лекувате с още повече обич. Защото най-сетне някой те е избрал и няма нужда да затвърждаваш избора му всеки ден и да се бориш за сърцето му със зъби и нокти. Няма нужда да си cool постоянно, можеш да бъдеш себе си и си щастлива.</p><p style="text-align: justify;">Време е да изгониш призрака, защото той не заслужава да е тук, никога не е заслужавал толкова място в сърцето ти, в спомените ти и във външния ти хард. </p><p>И дълбоко в себе си се надяваш той да разбере колко си благодарна на тази година 11, в която най-сетне излезе от затвора, който ти беше изградил на тръгване. Толкова писма му написа, надявайки се да знае, че си го обичала, че ти е бил всичко, че си му простила, че му благодарищ, че е бил част от живота ти. </p><p>А сега единствено се надяваш да прочете това -<b><i> ОСВОБОДИХ СЕ ОТ ТЕБ. Дишам, обичам и летя, и мечтите ми са по-хубави от илюзиите, с които ме беше затрупал. И ги сбъдвам и живея.</i></b></p><p style="text-align: justify;">Fin.</p><p style="text-align: justify;">Следва <a href="http://nadyaspasova.blogspot.com/2021/12/1.html">ново летоброене</a>.</p><div class="separator" style="clear: both; text-align: right;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEiUQQlz16Z4q7Xk1NSSLV0BcRBmS44ZZCzJCIPVMtha34snua1dP6plFXxAMUMoE3k6lbmaFfA910SLimA29n3XrfmjIebMCkEP7-UflOqEiBxDU3wDHT1a7IvFe_xN9gLmjr-owNthj7l8kPTS_7ktDaSqywehB6BjT6NtFbc0g61daGyVXX2GxBIt=s4184" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="3403" data-original-width="4184" height="163" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEiUQQlz16Z4q7Xk1NSSLV0BcRBmS44ZZCzJCIPVMtha34snua1dP6plFXxAMUMoE3k6lbmaFfA910SLimA29n3XrfmjIebMCkEP7-UflOqEiBxDU3wDHT1a7IvFe_xN9gLmjr-owNthj7l8kPTS_7ktDaSqywehB6BjT6NtFbc0g61daGyVXX2GxBIt=w200-h163" width="200" /></a></div><br /><p style="text-align: justify;"><br /></p><p style="text-align: justify;"><br /></p><p style="text-align: justify;"><br /></p>أملhttp://www.blogger.com/profile/00585196276221952825noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-347137844779943239.post-58044110187827093602022-01-02T14:18:00.002+02:002022-01-02T14:18:21.344+02:00От теб ми остана <p> От теб ми остана паническото мазане с крем против бръчки около очите и старанието да се надгягвам с времето.</p><p>След теб разбрах, че остаряването не е страшно, когато го правиш с някого. Щастливо. И си пожелаваш още време, за да имаш още повече следи от него. </p><p><br /></p><p><br /></p><p><br /></p><p><br /></p>أملhttp://www.blogger.com/profile/00585196276221952825noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-347137844779943239.post-19555106538794043482021-12-30T16:12:00.006+02:002021-12-30T16:17:19.789+02:00Година 1. Ново летоброене. <p> Дойде времето да напиша първото писмо за някого, който е на докосване разстояние. Защото ме научи да бъда Жена. </p><p>На мъжа, който не вярваше в искрените чувства, в безкористната любов, в моногамията, в семейството и брака - </p><p>Благодаря ти, че беше упорит толкова време, въпреки отказа ми да се влюбя.</p><p>Благодаря ти, че не се отказа, докато накрая отричайки, се влюбих.</p><p>Благодаря ти, че реши да се откажеш след като се влюбих.</p><p>Благодаря ти, че измина целия път до решението си за мен - сам. Спъван от ината ми и от гордостта си.</p><p>Благодаря ти, че ме остави известно време да бъда сама, да пътувам сама, да се открия и да се завърна. </p><p>Благодаря ти, че не само не вкара в релси мечтите ми, а и ги превърна в свои, за да ги сбъднем заедно. </p><p>Благодаря ти, че сглобихме заедно 3 кухни, боядисахме 2 дома и създадохме нашата крепост. </p><p>Благодаря ти, че заради трудните ти моменти се научих да бъда по-добър човек. </p><p>Благодаря ти, че хареса у мен силата, и ми предложи закрилата си. </p><p>Благодаря, че днес мога да заплача и да съм слаба и да не бъда наказана за това. Че мога да бъда себе си, но по-добрата версия. </p><p>Благодаря, че винаги имаш свое мнение и упорито го следваш. </p><p>Благодаря ти, че имаш нужната сила да стоиш гордо до мен. Силата, до която да мога бъда просто Жена, да не си мерим топките и да не се надскачаме. </p><p>Знам, че не ти беше лесно да се пребориш с мен за мен. Два минуса създадоха правилния знак. </p><p>Знам, че няма да бъде лесно напред. </p><p>Но си пожелавам ръката ми все така да е в твоята. Там е моят дом и моето "всичко ще бъде наред". </p><p>Благодаря ти, че ме отведе там, където никой не беше и помислял да ме пусне. </p><p>Благодаря ти, че ми даде чиста обич и искреност, каквито вече не вярвах, че има. В които и двамата вече не вярвахме. </p><p>Пожелавам си много време с теб, за да мога да допълвам този списък, мисля, че никога няма да пресъхне изворът му. Всъщност, това си пожелавам:</p><p>Да имаме винаги за какво да си кажем "благодаря". Защото любовта е много важна, но не е достатъчна. Тя е само първата стъпка.</p><p>❤️ </p><p><br /></p><p><br /></p><p><br /></p>أملhttp://www.blogger.com/profile/00585196276221952825noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-347137844779943239.post-9674162698648064412021-12-16T15:50:00.003+02:002021-12-16T15:51:43.875+02:00Усмивка <p style="text-align: justify;"></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEgMXsQlncwgzFUUuUQFtSL_ubN1lrqyJ467q6LEW2OrYwneD1bozj2oQv-Mu8q8QQie0l-E5W8BzU0tiHLzKBR_6nWU659Bicy1PixOMe6L5SY14CPKvw1JSJIhSe01DMRjSvcyPMtxBXxZhizbz3YkeyEhl0EYTuhCEG1RU8rI3xglbbgD5tHEcnlv=s1105" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1105" data-original-width="1080" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEgMXsQlncwgzFUUuUQFtSL_ubN1lrqyJ467q6LEW2OrYwneD1bozj2oQv-Mu8q8QQie0l-E5W8BzU0tiHLzKBR_6nWU659Bicy1PixOMe6L5SY14CPKvw1JSJIhSe01DMRjSvcyPMtxBXxZhizbz3YkeyEhl0EYTuhCEG1RU8rI3xglbbgD5tHEcnlv=s320" width="313" /></a></div><br />Преди да ми се случиш, обичах да се смея, но не знаех, че някой харесва това. Усмивката ми беше като на повечето хора, уклончива. С нея или без, животът продължаваше същият. Макар че, както каза навремето един познат - <i>Ей така като се усмихнеш и човек започва да вярва, че на земята има Щастие. </i><p></p><p style="text-align: justify;">След време осъзнах, че после съм се научила да се усмихвам широко, широко... Някъде във времето, след като ми каза, че винаги си харесвал моя смях. Някъде там се е зародила тази усмивка с всичките ми зъби на показ, която показва две неща в живота на средностатистическата жена - някой изключителен я е заобичал, което я е накарало и нея самата да се заобича. С всичките си зъби на показ. </p><p></p><div style="text-align: justify;">Тази любов поне е завинаги. И загубата, която я усилва като wifi екстендър. Както намирането ти направи усмивката ми по-широка... </div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"><br /></div><p></p>أملhttp://www.blogger.com/profile/00585196276221952825noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-347137844779943239.post-3980132508566712392021-12-04T00:36:00.004+02:002021-12-04T00:37:01.211+02:00Покана за среща <p><span face="sans-serif" style="font-size: 12.8px;">"Вечеря </span></p><p><span face="sans-serif" style="font-size: 12.8px;">петък </span></p><div style="font-family: sans-serif; font-size: 12.8px;">20ч </div><div style="font-family: sans-serif; font-size: 12.8px;">с мен.</div><div style="font-family: sans-serif; font-size: 12.8px;"><br /><div><div>Където всички </div><div>пътища водят.</div><div><br /></div><div>Добро Утро."</div></div><div><br /></div><div>Всъщност, тогава всички пътища водеха към теб, а не към Рим, но, разбира се, ние не го разбрахме навреме. Кога е твърде късно за нещо, каква е давността на неизживяните чувства?</div><div><br /></div><div><br /></div></div>أملhttp://www.blogger.com/profile/00585196276221952825noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-347137844779943239.post-66821367241103339392021-11-23T19:54:00.005+02:002021-11-23T19:58:57.264+02:00Вглеждали ли сте се <div style="text-align: justify;"><span style="font-family: georgia;">Не ви ли е бодвало поне веднъж в сърцето усмихнато детско лице, от което ви гледат очите на отдавна изгубена любов, значи никога не сте губили безвъзвратно никоя любов.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: georgia;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: georgia;"><br /></span></div>أملhttp://www.blogger.com/profile/00585196276221952825noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-347137844779943239.post-41432125167258761002021-11-12T00:33:00.003+02:002021-11-12T00:33:24.836+02:00Пише го на тавана<p> Понякога като се връщам в бащиния си дом, вечер лягам рано и дълго лежа будна в леглото в детската си стая. С поглед, вперен в тавана, по чиито точки съм прокарвала мислени линии и съм рисувала мечтите си със същите тези очи, и си казвам </p><p></p><blockquote>Damn it, girl, you did it. Нещата, за които дори не си се осмелявала да мислиш. </blockquote><p></p><p>Потупвам си се сама по рамото и малко се просълявам от радост, че все пак не съм <span style="font-family: courier;"><i>съвсем</i></span> безсмислен човек. </p><p>Никой, който някога е мечтал, не може да бъде безсмислен. </p>أملhttp://www.blogger.com/profile/00585196276221952825noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-347137844779943239.post-31554447737354312942021-11-02T20:05:00.002+02:002021-11-02T20:07:27.519+02:00Flashbacks<p></p><blockquote><p><span><span style="background-color: #f9f9f9; color: #030303; font-family: inherit; font-size: x-small; white-space: pre-wrap;">There ain’t no room </span></span></p></blockquote><blockquote><p><span style="background-color: #f9f9f9; color: #030303; white-space: pre-wrap;"><span style="font-family: inherit; font-size: x-small;">For things to change</span></span></p><span style="background-color: #f9f9f9; color: #030303; white-space: pre-wrap;"><span style="font-family: inherit; font-size: x-small;">When we are both so deeply
Stuck in our ways
You can’t deny how hard I have tried
I changed who I was
To put you both first
But now I give up </span></span></blockquote><p><span style="font-family: times;">Понякога един акорд може да обърне душата ти наопаки, да изрови от хастара й накъсани на хиляди парчета от многократното пране стари писма, търсещи път към някого, но останали неизпратени.</span></p><p><span style="font-family: times;">Един акорд има силата да те върне стотици дни назад в други есенни дни с мирис на канела, топло кафене, две книги, две ръце и един безмилостно тиктакащ часовник, който отсича кога сърцето ти трябва да спре на пауза. До следващия път.</span></p><p><span style="background-color: #f9f9f9; color: #030303; font-size: 14px; white-space: pre-wrap;"></span></p><blockquote><span style="background-color: #f9f9f9; color: #030303; white-space: pre-wrap;"><span style="font-family: inherit; font-size: x-small;">I had no time to choose
What I chose to do...</span></span></blockquote><p></p><span face="Roboto, Arial, sans-serif" style="background-color: #f9f9f9; color: #030303; font-size: 14px; white-space: pre-wrap;"></span>أملhttp://www.blogger.com/profile/00585196276221952825noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-347137844779943239.post-41174325894587776492021-08-06T21:53:00.002+03:002021-08-07T18:20:10.792+03:00Августовски <p> Много гениални текстове не се случиха тези дни, защото си казах "Една омъжена жена на 36 трябва да си легне и да преспи над всички тези сълзи, до които я докарва джазът". </p>أملhttp://www.blogger.com/profile/00585196276221952825noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-347137844779943239.post-66154678385081809962021-03-25T19:49:00.003+02:002021-03-25T19:49:42.921+02:00<p>По-добра съм от теб. Не защото по-малко съм грешила, може би напротив, може би си прав, че съм по-ужасната от двама ни и искаш да ме заличиш от летоброенето си. </p><p>Но аз съм по-добра от теб с това, че мога да прощавам. Нещо, на което ти никога не се научи. Прощавам ти разрухата, сърцето ми те обича въпреки всичко и благодари за крилете, които ми даде. Надявам се някой ден и ти да се освободиш от оковите на егото.</p><p><br /></p>أملhttp://www.blogger.com/profile/00585196276221952825noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-347137844779943239.post-83565384510880764532021-02-05T13:41:00.005+02:002021-02-05T13:43:02.335+02:00За мечтите <p>Докато слънцето грееше в очите ми и ръката ми спокойно почиваше до твоята върху скоростния лост, по радиото зазвуча</p><p><i>"Ние сме сега нашите мечти някога преди"</i></p><p>и за пръв път осъзнах смисъла на този стих.</p><p>Ние сме сега. Нашите мечти. Някога преди.</p><p>Ние сме.</p><p>Ние.</p>أملhttp://www.blogger.com/profile/00585196276221952825noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-347137844779943239.post-62287751301281710182021-02-03T18:30:00.001+02:002021-02-03T18:30:03.526+02:00февруари<p style="text-align: justify;">Много години минаха, но така и не успявам да накарам сърцето си да не прескочи няколко болезнени удара на този ден. Опразвайки мансардата, под чиито покрив те обичах, страдах и изплаквах, намерих един лист с голямо червено сърце и поздрав за рождения ти ден. Ти никога не разбра колко надежда и болка имаше във всичките ми малки подаръци и жестове, които достигаха до теб по старомоден и бавен начин, защото така се надявах да се докоснем в душите си най-сетне. И тази картичка трябваше да пътува по пощата, но съдбата смени посоката и тя замина с полет в един кашон и после в контейнера.</p><p style="text-align: justify;">Та, на този ден не само не успявам да не помисля за теб, но и се намъкваш в съня ми -<br /></p><p style="text-align: justify;">Дойде от нищото, както си отиде. Бяхме седнали над чаши с чай в светло място с много книги - помня, че така изглеждаше душата ми, когато не болеше. Светла и пълна със смисъл.</p><p style="text-align: justify;">Беше остарял. Около очите ти имаше множество бръчици, с които ме плашеше преди 10 години, че ще ми се появят, ако не си слагам крем и се пека твърде много. Надявам се това да значи, че някъде далеч от мен си помъдрял и по-щастлив. Така ми се ще да го тълкувам. Защото моите бръчици са тук и са щастливи, напук на загубите.<br /></p><p style="text-align: justify;">Попита ме много ли е широк пуловерът ти. Сведох очи към него - тъмно син и наистина размъкнат, но уютен като отдавна изгубени любими обятия.</p><p style="text-align: justify;">После не помня. Погледнах халката на пръста си и разбрах, че е време да се събуждам.</p><p style="text-align: justify;">Цял ден сърцето ми прескача удари. Пращам ти мислено накъсания им морзов код и знам, че някъде те намира.</p><p style="text-align: justify;">Дано се усмихваш, дори да не го разчиташ.<br /></p><p><br /></p>أملhttp://www.blogger.com/profile/00585196276221952825noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-347137844779943239.post-84331085171497247362020-12-04T17:18:00.003+02:002020-12-04T17:20:36.232+02:00Декември <p> Седя на дивана, завита в снежнобяло одеало, и разлиствам този блог, за който бях забравила в последните месеци. Чета се година по година и изпитвам все по-непреодолимо желание да сляза на долния етаж и да обвия ръце около врата на Мъжа, който ме научи да обичам обичайки ме.</p><p>Иначе поуката от писмата до дядо Коледа е ясна - изпълнява желания, но първо отнема нещо скъпо на сърцето. Имам дом, любов и консуматор на безкраен брой кексчета, но ще е първата Коледа, в която аз самата вече съм дете само наполовина. Липсваш ми, тате. Не знам как ще понеса опаковането на един подарък по-малко, и това, че вместо да ме посрещаш на вратата, идвам при теб горе, на баира, и ти говоря без думи.</p><p><br /></p>أملhttp://www.blogger.com/profile/00585196276221952825noreply@blogger.com0